راه های شناسایی پایان عشق و خستگی از رابطه چیست ؟ 

مراقب این نشانه های کلیدی باشید که نشان می دهد باید رابطه خود را دوباره ارزیابی کنید و از پایان عشق خود جلوگیری کنید.

دوست داشتن یک نفر یعنی پذیرفتن کامل او، ایرادات و همه چیز باشد. همه ما این تعریف از عشق را می دانیم. طی سال‌ها، برخی رفتارها، آیین‌ها و نمادها مترادف با این مفهوم فراگیر از پیوند ابدی مانند نهاد ازدواج شده‌اند. با این حال، چنین دیدگاه دوتایی و سفت و سختی از عشق می تواند باعث شود که مناطق خاکستری فراوان آن را نادیده بگیریم. می‌توانیم رفتاری را آغاز کنیم که به ضرر ماست و رفتاری را که آشکارا مشکل‌ساز است، مجاز بدانیم. تحقیقات سلامت روان بارها و بارها ثابت کرده است که عشق می تواند متفاوت از آنچه در کتاب ها، فیلم ها و موسیقی ظاهر می شود، به نظر برسد.

در اینجا سه ​​اشتباه رایجی که افراد مرتکب می‌شوند که به پایان عشق ختم می شود را بیان می‌کنیم.

3 راه برای شناسایی جایی که عشق به پایان می رسد و خستگی از رابطه شروع می شود

1. شما در جهت فداکاری برای شریک زندگی خود سریع هستید

بله، فداکاری در بیشتر روابط اجتناب ناپذیر است. و قابل احترام است. اما آیا همیشه لازم است؟ تحقیقات می گوید نه واقعا.

فرانچسکا ریگتی، روانشناس، توضیح می دهد: «مسلماً باعث افتخار است که نفع شخصی خود را به خاطر شریک زندگی یا رابطه تان کنار بگذارید. با این حال، تحقیقات ما نشان می دهد که عواقب سختی هم برای دهنده و هم برای گیرنده وجود دارد.»

طبق تحقیقات ریگتی، عواقب آن اغلب به این صورت است:

•  بخشنده رفاه کمتری را تجربه می‌کند.

زیرا فداکاری‌ها از او می‌خواهد که ترجیحات و اهداف خود را با کمال میل کنار بگذارند. این امر فداکاری را به یک رفتار اجتماعی پرهزینه تبدیل می کند.

•  گیرنده با احساسات مختلط باقی می ماند

از یک طرف، آنها احساس قدردانی، دوست داشتن و پذیرفته شدن می کنند. اما آنها همچنین احساس گناه و بدهکاری می کنند.

در حالی که فداکاری این تأثیر را روی هر دو شریک در یک رابطه دارد، زنان به احتمال زیاد بعد از قربانی کردن، رفاه کمتری را تجربه می‌کنند، زیرا فداکاری اغلب به‌جای انتخاب آنها به عنوان وظیفه آنها تلقی می‌شود.این بدان معنی است که آنها ممکن است به ویژه هزینه های قربانی را تجربه کنند، اما مزایای کمی دارند.

برای جلوگیری از فداکاری در یک رابطه، ریگتی به شرکای خود توصیه می کند که این دو مرحله را دنبال کنند:

1.چیزی را که روی آن تمرکز می کنید تغییر دهید

اگر روی چیزهایی که پس از یک فداکاری از دست داده اید تمرکز کنید، به احتمال زیاد بهزیستی شخصی و رضایت از رابطه کمتری را تجربه خواهید کرد. سعی کنید به جنبه روشن فداکاری نگاه کنید(به عنوان مثال، شریک زندگی چقدر خوشحال است یا شما چه چیزی می توانید از این تجربه بیاموزید، یا احساس غرور از اینکه فردی سخاوتمند هستید).

2.در مورد نیاز به فداکاری تجدید نظر کنید

گاهی برای حفظ یک رابطه فداکاری لازم است. با این حال، مواقعی وجود دارد که می توان از طریق برنامه های اضطراری و کمی تعدیل از آنها اجتناب کرد. به عنوان مثال، در حالی که جابجایی کشورها برای حمایت از تغییر شغلی شریک زندگی معتبر است، فدا کردن آخر هفته خود برای همراهی شریک زندگی خود به خانه والدینش در زمانی که نمی خواهید ممکن است غیرضروری باشد.

 

2. در رها کردن همه چیز خیلی نرم هستید

گاهی اوقات ممکن است عزیزان ما رفتاری غیراخلاقی و مضر داشته باشند. این موقعیت‌ها ما را ملزم می‌کند که با شرکای خود و خودمان کاملاً صادق باشیم. اما ممکن است به دلیل دوست داشتن آنها در انجام این کار شکست بخوریم.

راشل فوربس روانشناس از دانشگاه تورنتو در کانادا توضیح می دهد: «وقتی یکی از نزدیکان ما غیراخلاقی رفتار می کند، با تضاد بین حفظ ارزش های اخلاقی و حفظ رابطه خود مواجه می شویم.

تحقیقات فوربس نشان می‌دهد که مردم معمولاً در پاسخ به اقدامات غیراخلاقی دیگران – احتمالاً به دلیل تمایل افراد برای به اشتراک گذاشتن احساس هویت با عزیزانشان، دچار دوگانگی عمیق می‌شوند:

1. هزینه های این دوگانگی دو برابر است

مانند احساس خجالت، شرم و گناه در مورد اعمال شریک زندگی.

2. شخص مهم ممکن است بارها و بارها در این رفتار افراط کند

زیرا آنها برای آن فراخوانی نشده اند، که می تواند دلیلی شدید برای نگرانی در روابط توهین آمیز باشد.

برای افرادی که ممکن است با صادق بودن در مورد رفتار نادرست یکی از عزیزان خود دست و پنجه نرم کنند، فوربس توصیه های زیر را دارد: «دوگانگی که در مواجهه با رفتار بد دیگران  احساس می کنیم دشوار است. هنگامی که با رفتار غیراخلاقی یکی از عزیزان روبرو می شویم، مهم است که در مورد ارزش های اخلاقی خود و اینکه آیا این عمل خود با آن ارزش ها مطابقت دارد تأمل کنیم.

 

3. رابطه شما حول محور سودمندی بنا شده است

ما معمولاً اگر عاشق کسی باشیم یا با کسی رابطه طولانی مدت داشته باشیم. با وجود علاقه به فرد اما ملاحظات دیگری نیز وجود دارد مانند وضعیت خانواده ای که به آن تعلق دارد و مزایای مالی و مادی.

در حالی که در نظر گرفتن شخصی به عنوان یک منبع کاملاً اشتباه نیست، زمانی که پایه و اساس رابطه فرد باشد می تواند مشکل ساز باشد. روانشناس شیجینگ وانگ به این رویکرد به عنوان “چشم انداز ابزاری” اشاره می کند که بعد از عینیت بخشیدن است، یعنی نگاه کردن به شخص به عنوان یک شی. در دیدگاه ابزاری، افراد به عنوان ابزار خالصی که کارکرد آن تسهیل دستیابی به هدف دیگران است، تحقیر می شوند. در اصل، هنگامی که رویکرد ابزاری را در پیش می گیریم، فقط به این اهمیت می دهیم که یک فرد چقدر برای ما مفید است.

وانگ دو دلیل را ذکر می کند که چرا این رویکرد می تواند تأثیرات منفی بر روابط صمیمانه داشته باشد:

1.هیچ شریکی برای همیشه “مفید” نخواهد بود

اهداف افراد در مراحل مختلف زندگی می تواند به طور قابل توجهی متفاوت باشد و بنابراین “ابزار” مورد نیاز آنها می تواند متفاوت باشد. به عبارت دیگر، اگرچه B ممکن است برای یک هدف خاص در طول یک دوره زمانی معین به A کمک کند، اما برای B چالش برانگیز است که به طور مداوم برای A مفید باشد. بنابراین، اگر A بخواهد B همیشه “مفید” باشد، A در نهایت احساس ناامیدی خواهد کرد. 

 2.شریک زندگی شما می تواند احساس عینیت داشته باشد

ابزاری بودن می تواند به شریک زندگی خود نشان دهد که ارزش ذاتی ندارد و چیزی جز آنچه می تواند برای کمک به شما برای دستیابی به یک هدف خاص انجام دهد، به روی میز نمی آورد. به گفته وانگ، رفتار بی‌رحمانه و بی‌شخصیت‌شده توسط شریک زندگی ممکن است غیرقابل تحمل باشد.اگر احساس می‌کنید که شریک زندگی‌تان صرفاً از منظری سودمند به شما نگاه می‌کند، مهم است که بدانید این تقصیر شما نیست و نباید اجازه دهید بر عزت نفس شما تأثیر بگذارد. افراد توسط اهداف هدایت می شوند و دستیابی به هدف می تواند به یک رویکرد ابزاری منجر شود که می تواند یک حالت پیش فرض در روابط اجتماعی، از جمله روابط صمیمی باشد.

در چنین سناریویی توصیه می شود که یک گفتگوی صادقانه با شریک زندگی خود، یک فرد مورد علاقه خود یا یک متخصص سلامت روان آغاز کنید زیرا می تواند مستقیماً بر رفاه و تصویر شما تأثیر بگذارد.

نتیجه

داشتن شریکی که با شما همراه باشد، یک نعمت است. اما شما باید دائماً با خودتان چک کنید و رابطه خود را صادقانه ارزیابی کنید تا مطمئن شوید که در نهایت به زندان تبدیل نمی شود تا پناهگاه.

 

مجموعه ی رامش روان سعی دارد برای مراجعین  محیطی فراهم آورد تا دنیای جدیدی را لمس کنند.

جهت دریافت وقت مشاوره به ما پیام دهید.

منبع

سایر مقالات

آدرس اینستاگرام