شفا از آسیب خیانت

همچنین معمولاً برای همسر سوال کننده این واقعیت وجود دارد که همسرش سالها واقعیت خود را تکذیب کرده است و اصرار دارد که خیانت نمی کند ، یا واقعاً باید تا نیمه شب در محل کار بماند ، یا او متفاوت یا دور از هم نیست و شریک نگرانش فقط “پارانوئید ، بی اعتماد و بی انصاف” است. به این ترتیب ، همسران خیانت دیده به مرور زمان احساس می کنند که خودشان مشکل دارند ، گویی بی ثباتی عاطفی آنها مسئله است و خود را سرزنش می کنند. سرانجام ، در مواجهه با شبکه ای از دروغ ها و دفاع های خوب ، آنها شروع به شک در احساسات و شهود خود می کنند. افکار و احساسات آنها تکذیب می شود تا فرد متقلب به تقلب خود ادامه دهد. و همانطور که مدتهاست از کار با کودکان بدسرپرست می دانیم ،احساس اشتباه در زمانی که شما درست می گویید – با رد واقعیت دقیق خود – یک پایه محکم است که آسیب های زیادی بر آن بنا شده است .

آیا جای تعجب نیست که وقتی همسران خیانت دیده در نهایت متوجه می شوند که در تمام مدت حق با آنها بوده است ، گاهی اوقات شبیه همسر دیوانه به نظر می رسند؟ واقعیت ساده این است: به عنوان بازماندگان صدمات بین فردی ، طبیعی است که فرد خیانت دیده ،  با اشک ریختن یا هرگونه احساسات دیگر وقتی با چیزی به سادگی و احتمالاً بی ضرر مانند دیدن آگهی لباس شنا یا بیلبورد لباس زیر زنانه تحریک می شود ، پاسخ دهد. تماشای صحنه ای از فیلم که نشان دهنده از دست دادن ایمان آنها به معشوق است یا اینکه شریک زندگی شان دوباره به طور غیر منتظره دیر به خانه باز می گردد. مهم نیست که خیانت در گذشته باشد ؛ همسران خیانت دیده گزارش می دهند که آنها به راحتی احساساتی را تحریک می کنند که نشان دهنده دردی است که آنها هنگام تقلب به تازگی تجربه کرده اند. تا زمانی که اعتماد روابط دوباره برقرار نشود ، که اغلب می تواند یک سال یا بیشتر طول بکشد ،همسران خیانت دیده به احتمال زیاد روی این غلتک احساسی باقی می مانند – متزلزل ، بی اعتماد ، عصبانی ، گم شده و غیره.

متأسفانه بسیاری از همسران خیانت شده ، علیرغم صدمه و عصبانی که احساس می کنند ، از این ایده که ممکن است برای مقابله با احساسات خود نیاز به کمک داشته باشند (نه برخلاف همسران معتادان در دوران نقاهت اولیه) ، ناراحت هستند. همسر احساس می کند که این شریک زندگی او بوده که باعث درد و رنج شده است ، بنابراین “اجازه دهید از او کمک بگیرد!” یک تکرار مکرر است این مقاومت کاملاً طبیعی است. برای کسانی که با آسیب و عصبانیت خیانت روبرو هستند ، انگیزه قریب به اتفاق این است که سرزنش را به شخصی که باعث صدمه و/یا شخص ثالث درگیر شده است ، نسبت دهند. با این وجود ، بسیاری از همسران خیانت شده به دنبال کمک هستند.

اما را در نظر بگیرید ، شوهرش رید (سرانجام) سابقه طولانی خیانت در مشاوره زوجین را نشان داد:

در جایی از راه از همه چیز درباره رید خسته شدم – رفتار ، مشکلات عاطفی ، شرم و خجالت او. من چی؟ درد من ، ترس من از آینده و رابطه ای که از دست داده بودم چطور؟ من از پرسیدن اینکه او در درمانش چطور است و آیا حال ما خوب است ، خسته شده ام و گاهی انتقاد پذیر ، عصبانی و حتی غیرمنطقی شدم – اجازه می دهم عصبانیتم برطرف شود و با طعنه ، نق زدن و انفعال ، و عمداً شروع شود. قطع رابطه جنسی و حمایت عاطفی با گذشت زمان ، هنگامی که او به تدریج ثابت و قابل اعتماد تر شد ، من از زنی که در پاسخ به آنچه انجام داده بود تبدیل شده بودم ، بیزار بودم. آن وقت بود که بالاخره از من کمک گرفت.

درک رابطه ، خیانت جنسی و صمیمی به عنوان ضربه

متأسفانه ، شرکای خیانت دیده معمولاً نه تنها از همسر خود بلکه از خود نیز عصبانی هستند. برخی از افراد ، که به زندگی با یک شریک جسمی حاضر ، اما ناسازگار ، در دسترس و در نهایت ناصحیح عادت کرده اند ، می توانند به الکل ، پرخوری ، ورزش اجباری ، خرج کردن یا سایر رفتارهای بالقوه خود مخرب روی آورند. گاهی اوقات همسران خیانت دیده به تلافی “خیانت” می کنند ، اما از خود برای انجام این کار متنفر می شوند. این برای همسران خیانتکار ، حتی قبل از اینکه بفهمند واقعاً چه اتفاقی می افتد ، غیرعادی نیست که این وابستگی ها را به عنوان راهی برای برآوردن نیازهای عاطفی برآورده نشده خود و تسکین احساس ناامیدی عمیق – اغلب بدون اطلاع از منبع قطعی ناراحتی خود – ایجاد کنند. به به هر حال ، شریک خیانت دیده اغلب “آخرین کسی است که می داند” ، زیرا هرچه بیشتر به کسی نزدیکتر (و وابسته تر) هستید ،سخت تر است که خطاهای آن شخص را ببینیم و اقدامات او را منفی تلقی کنیم. در حالی که افراد با فاصله و بی طرفی اغلب می توانند به راحتی خیانت کار را تشخیص دهند ، همسر خیانت دیده ممکن است برای دیدن آنچه در حال رخ دادن است تلاش کند.

این شرکای خیانت دیده ، همسران و عزیزان دلایل موجهی برای احساس عصبانیت ، بی اعتمادی ، صدمه ، غرق شدن و گیجی دارند. حداقل ، این افراد نیاز به تأیید احساسات ، تحصیلات و حمایت خود برای پیشرفت دارند ، همدلی نسبت به این که زندگی آنها در اثر ضربه خیانت مختل شده است و به پردازش شرم ناشی از فریب خوردن ، احساس عدم خوب بودن و غیره کمک می کنند. بسیاری از همسران خیانت دیده نیز نیازمند راهنمایی در مورد مسائل روزمره مانند مدیریت درد و خشم ، تعیین مرزهای مناسب ، نزدیک شدن به مسائل بالقوه مراقبت های بهداشتی و برخورد با تمایل دائمی آنها برای پرسیدن جزئیات متقلب در مورد رفتارهای گذشته و فعلی وی هستند.

 به هنگامی که افراد خیانت دیده تصمیم می گیرند در رابطه باقی بمانند ، بیشتر اوقات ، معمولاً مدتی طول می کشد تا بتوانند اعتماد و آرامش واقعی را با همسر خود برقرار کنند. گفته می شود ، اگر شریک خیانت کننده متعهد به تغییر رفتار ، صداقت و بازیابی یکپارچگی شخصی باشد ، در این صورت تجدید اعتماد بسیار محتمل تر می شود. هنگامی که یک همسر خیانتکار با تلاش در جهت رشد ، با مشارکت در فرایند حمایت ، آموزش و معاینه خود ، به فرد متقلب می پیوندد ، درمان سریعتر و موثر تری برای زوجین تسهیل می شود. با این حال ، برخی از شرکای خیانت دیده در نهایت به این نتیجه می رسند که نقض آنها بیشتر از تمایل آنها برای ماندن در رابطه است. برای این افراد ،اعتماد قابل بازیابی نیست – Humpty Dumpty را نمی توان دوباره به هم چسباند – و پایان دادن به رابطه ممکن است بهترین کاری باشد که می توانند انجام دهند. همانطور که همسر خیانت دیده  در ماندن در رابطه و تلاش برای ترمیم آن اشتباه نمی کند ، در پایان دادن به آن نیز اشتباه نمی کند. شاید برای همسران خیانت دیده ، آنچه در نهایت مهمتر از این است که آیا آنها ماندن یا رفتن را انتخاب می کنند این است که چگونه فراتر از این فقدان رشد می کنند. بهبودی ایده آل برای این نوع صدمه به این معناست که بر توسعه و اعتماد به غرایز خود تأکید مجدد داشته باشید ، تمایل بیشتری برای ابراز علنی احساسات خود داشته باشید ، از حمایت همکاران محکم و مداوم برخوردار شوید و از مراقبت از خود ، پرورش خود و تفریح ​​اطمینان حاصل کنید. تمرکز برجسته تری بر زندگی داشته باشدهمانطور که همسر خیانت شده در ماندن در رابطه و تلاش برای ترمیم آن اشتباه نمی کند ، در پایان دادن به آن نیز اشتباه نمی کند. شاید برای همسران خیانت شده ، آنچه در نهایت مهمتر از این است که آیا آنها ماندن یا رفتن را انتخاب می کنند این است که چگونه فراتر از این فقدان رشد می کنند. بهبودی ایده آل برای این نوع صدمه به این معناست که بر توسعه و اعتماد به غرایز خود تأکید مجدد داشته باشید ، تمایل بیشتری برای ابراز علنی احساسات خود داشته باشید ، از حمایت همکاران محکم و مداوم برخوردار شوید و از مراقبت از خود ، پرورش خود و تفریح ​​اطمینان حاصل کنید.

درک رابطه ، خیانت جنسی و صمیمی به عنوان ضربه

اگر میخواهد درباره ptsd بیشتر بدانید این مقاله کمکتان میکند.

منبع